​分手一周年以后 分手后一周年发表什么朋友圈

分手一周年以后 分手后一周年发表什么朋友圈

诚实面对

文 / 阿鱼

一直以来我羞于承认的是，在这段长达三年的感情末尾，我的确是那个“被舍弃”的人。

“被舍弃”的意思是：曾经觉得“错过你很可惜”的人，最后的念头是“没有你会更好”。

是三年多来的点滴相处，我暴露的所有缺点，让一个曾经很喜欢我的人希望彻底放弃有我的生活。

这对我打击很大。

刚分手时，每到我们经常视频聊天的晚上六点，我就会一个人坐在餐桌前，从无声落泪，到嚎啕大哭。有时候需要缩起身体，才能缓解胸口的疼痛。

因为不习惯被迫中止的每日聊天，在被分手后的第八天，我小心翼翼地给对方发了个“在吗，有事想和你说”。

哪怕那段没有联系的时间里，我已经在知乎上收藏了184条“复合攻略”，也对于“断联、自我提升、二次吸引”这些术语有了基本了解。

但我依旧会因为对方的秒回而感到些许安慰。就好像窒息了八天之后，突然又大口呼吸到了新鲜的空气。

那一次我反思了什么，老实说已经记不清了。

只记得他说：“看来意识到问题了，下一段会更加顺利的。”

看上去分手后的我过得很惨。但我却觉得，这都是应得的。

20年11月，他去日本准备考研究生。

我感受到妒忌，因为我不觉得自己比她差，但她的男朋友看上去却帅很多。

而类似由比较而带来的情绪，在我们恋爱的三年多里时常会冒出来。

刚在一起时，我就介意他的身高和外形，只比我高不到十厘米，微胖，笑起来时眼睛会眯成一条缝，看着憨憨的。

那是一种除了真正喜欢的事情（比如写小说），对于其他不在意的一切都是60分即可的心态。

而我恰好是不加思索，对于一切安排都希望做到90分的人。很多时候会感到很累的我，羡慕着清晰而洒脱的他。

犹豫是否要接受告白时，我也和他坦诚说了我的顾虑。

如同我们交流的所有时候一样，他先是爽朗地说：“那你还不赶紧抱紧我。”

随后又换作笃定的神色：“等你到25岁就会知道，外在是最不重要的。”

见当时20岁的我还在犹豫，他又鼓励道：“不努力试试看怎么知道呢？”

在一起后，我也确实感受到他的上进。比如会为了留学重新捡起日语，在他不喜欢的专业课上啃着日本原版教材。

三年来他也一直对我很好。最在意我的健康，一个表情就能看穿我的心事，永远有耐心倾听并且让我重新高兴起来。

能做的，他都做得很好了。只是身高和外形那些无法改变的因素，始终让我很介意。

所以我从来不会晒合照，也不会把他介绍给我最亲近的朋友。

我可以和他一起去没人认识的地方旅游，却不能在宿舍楼下大方拥抱。

又纠结了半个多月，在1月4日下午，我写了一封长信，并在视频里主动提了分手：“我努力过了，但还是不行。”

他很快接受了，对此我并不意外。

当一个人的行为、语言，甚至表情都在反复透露“我们不一定有未来”时，你也一定会忍不住开始为分离做准备吧。

没想到这次提分手后，当晚我就反悔了。

在我打开我们一起经营的恋爱印象笔记并一篇篇保存时，看着他写下的话和拍下的照片，我又开始犹豫：我似乎错过了一个很爱我的人。

我以为，一直以来更喜欢我的他，只要我能接受，就会很快回到我身边的。

可没想到，听到我提出复合时，他的回复是：“世上没有后悔药。”

虽然在我的软磨硬泡之下，他还是同意了。但我却格外紧张这次是不是彻底伤害了他的感情。

我陷入了最没有安全感的时期：

每天睡前给他截图发十多条我们过去的回忆，

一天问很多遍“我可爱吗，你还会像之前一样喜欢我吗？”

他的反应平淡了很多，只是在第二天醒来时会简单回复“嗯嗯”“挺好的”“hhhh”。

虽然我一直想重温感情，但在他面前始终“有恃无恐”的姿态并没有改变。

我依然会因为不满意于他在某道情侣测试题的答案，而打电话凶巴巴地质问他。

于是21年1月18日那天，在他又因为“说错一句话”而被我一连串追问“你到底爱不爱我”之后，他说：“我累了。”

好的恋爱可能有上百条形容，但唯一不沾边的，是有一天它成为了负担。

现在回想，复合之后，我在意的其实也不是“我有没有更好地学会珍惜对方”，而是“你能不能像从前一样爱我”。

我只是在索取而已。

分手后很长一段时间，我内心最大的感受就是“愧疚”。

我也知道情侣之间的相处，“平等”应当是基础。但对他感到不满的我，其实是没办法真正做到尊重的。

虽然我尽可能避免，用很多他的优点说服自己，但对他的不满还是会忍不住流露出来。

相处三年，一起走过那么多路，可能很少有我不用力拍他的肩膀，提醒他“挺直点”，好让别人眼里我们能形成一定身高差的时候。

直到半年前，我追求一位让我心动的男生，却无法得到对方同样的喜欢之后，我才想清楚：

对前男友不满意的我，其实内心深处是对和他在一起的自己不够满意。

我不满足于我所拥有的，但既没有勇气追逐我想要的，又没有底气放弃他。

所以在这个矛盾和犹豫的心态底下，这三年我几乎很少有完全享受恋爱的时刻。而一直被我要求，想着如何使我满意的他，大概就更是如此了。

最近，不论是刷抖音，还是听身边同事的恋爱吐槽，我常常能回想起自己在这段恋爱中做得不足的细节：

经常迟到却不能忍受他迟到五分钟，

吵架的时候会口不择言而他从来没有一句情绪上头的话。

但每次追责“当时我应该对他更好”时，总有一个更深层的念头冒出来：

或许对他真正的好，是在一开始就拒绝他。

我觉得不够满意的他，或许在别人那里是会被好好珍惜的。是我自私地享受着他带给我的一切，而使他错过了遇到“对的人”的机会。

而在感情中不够付出，却又得到很多的人，像我。

分手后才知道，其实感情里那些并不真正属于我的东西，都是暗中写好价码的：愧疚感是消除不去的。

更遗憾的是，当你想要向对方表达愧疚，进行偿还的时候，那些扭头大踏步走开的人，早已不需要了。

上个月我又遇到了一位男生，他很细心也很照顾我，自身条件也不错。

但在和他第三次吃饭、第四次见面时，一直犹豫自己是否喜欢对方的我，终于还是觉察到那股熟悉的别扭感：和他走在一起时，我也明确感受到了自己的不满意。

不同的是，我没有再告诉自己：没准他身上还有其他我没发现的优点呢，再接触看看吧？

而是直接和对方说：“我们还是做朋友吧。”

虽然刚刚断联的时候还是会有些许难过，但我知道，在彼此都没有投入感情的时候，及时止损才是明智的。

不知该悲哀还是庆幸，我花了整整三年的时间，才学会一个道理：要诚实面对内心。

不过这一次，我终于拒绝了一份实际并不需要的好。

也避免了和另一个他，走进下一个重蹈覆辙的三年。