​老公出轨后怎样调节自己的情绪

老公出轨后怎样调节自己的情绪

男人出轨后的妻子们怎么让自己情绪好受一些?

2. 放下那些不好的情绪

很多妻子，当男人出轨的时候，心里充满了愤怒，需要一个发泄的方式。因此，夫妻之间充满了指责和抱怨。

“你为什么要这样对我!”

“我负责孩子和老人，你倒玩得好?”

“给我三百万，我就放你自由，否则，别谈了!”

“不管孩子，不管家，钱都给小三了，祝你幸福”

那么，这些指责和抱怨，除了发泄情绪之外，真的有利于我们整个事件的发展吗?

仔细想想，不会的。

即使他以后离婚了，他也会是我们抚养孩子的伙伴，和平的友谊有利于以后的合作。一旦发生对抗，就连离婚谈判都困难重重。 (当然，除了那些太渣的人，如华支持大家用法律武器维权)

这些指责和抱怨会让我们更加痛苦，而且还会继续加深这些痛苦的烙印。在死胡同里，我们出不去。

但有的妻子说，如华，如果我看到他就很生气，我该怎么办?

1、恐怖化。也就是说，我们总是不关注事件本身，而是去演绎它的结果。

“小三怀孕了，难道还要把房子给我?”

“我离婚后会怎么样，邻居会怎么看我!”

“孩子出去会被指指点点，上学会被人笑话，我的天，不行，我不能让这些事情发生。”

就是说，我们自己去推演现在发生的事情，自己得出一个不可接受的结论，然后自己吓唬自己，心里充满了不安，一定要紧紧的抱住他。

2. 应该化

“应该”二字，如华再三强调是有du的。但是这些念头必须反复练习才能消除，所以我一直在提。

我们觉得他不应该背叛家庭，不应该爱上别人，不应该和我们离婚，不应该完全忽视孩子的感受和孩子的未来。很多时候，我们不仅要善待他，更要善待自己。

例如：“我以前应该对他好一点”“我应该按照他说的来解决问题”。你看，自责又出来了。

这种错误的思维方式有很多。大家更多的练习是“我应该……”

每当我们有这两种思维方式时，内心的负能量就会被挑起。而且，要么觉得都是对方的错，要么觉得都是自己的错，无法理性看待问题。

什么是正确的思维方式?它被称为，更好的思维方式。

“我想要……，如果我不能帮忙，也没关系”

“我更喜欢...”

“我想让他回来，但如果他不能回来，也无所谓，我还有其他选择”

你发现了吗?这种从“我”出发的思维方式，彻底改变了我们的立场，也就是我们以前常说的“女神告白”，我爱你，与你无关，我可以爱你，也可以不爱你。

你不是我唯一的人。

3、放下依赖，放下仇恨

过去，我们生活中的事情都是两个人协商完成的，所以现在，我们要学会一个人做。

我们接受部分现实，包括，我们必须学会独自处理生活中的琐事，独自做决定，做自己对自己的人生负责。

未来，没有依赖，没有肩膀，我们是自己的肩膀。

这就是为什么，我让每个人都单身180天。

因为单身的过程也是一个独立的过程。我们需要时间来建立我们自己的框架和围墙，而不是从依靠一个人换成了依靠另一个人。

当我们真正独立了，我们就不再害怕未来，不再感到无助，不再有那么高的要求。

例如：“假设有一天，你去公园的长凳上休息，把你最心爱的书放在长凳上。这时候，一个人走过来坐在椅子上。把你的书压碎了，你会怎么想?”

你一定很生气，他怎么能这样破坏别人的东西，很失礼。但如果我告诉你他是瞎子，你会怎么想?

你会想：一个盲人，他一定不知道板凳上有东西。

或许接下来，你甚至会觉得：还好，放一本书就好了，如果是油漆什么的尖锐的东西，那他会受伤的。这个时候你还在生他的气吗?不但不会，还可能会同情他。

这就是我们所说的不同认知的不同情绪。如果你对事物有不同的看法，情绪也会不同。让我们悲伤和痛苦的不是事件本身，而是对事情不正确的解释和看法。这就是心理学中情绪ABC理论的观点。

在情绪ABC理论中：A代表一个诱发事件，B代表个体对这个诱发事件产生的一些信念，即对这个事件的一些看法和解释。 C代表自己产生的情绪和行为的结果。

对王姐来说，被出轨只是触发事件A。结果C让她感到沮丧、愤怒，生活受到影响，无法专心工作;

是她的认知B——她认为自己付出的，一定要得到对方的回报。她太愚蠢也太不幸了。

如果你改变主意——一个像丈夫这样不会爱的男人，不值得思考和珍惜。现在他走了，以后可能避免老公对自己造成更大的伤害，那么王姐的感情经历显然它不会像开始时那么糟糕。

所以跳出这个“仇恨”圈子，让你的情绪属于自己，你会感觉更自由。

综上所述，你找到调整心态的方法了吗?这些是如华常说的口头禅：不责备，不抱怨，不期待，不关注，接受现实，关注自己，不爱他。